Μετανιώνω. Ενοχή. Ντροπή.
Είχα χάσει τον αριθμό των επιδορπίων που έφαγα, πόσες σοκολάτες, πόση τροφή. Ήταν κάτι περισσότερο από το φαγητό των διακοπών, κατάλαβα, καθώς γονατίστηκα πάνω από την τουαλέτα, κοιτάζοντας το παρθένο λευκό χείλος. Καθώς έσφιξα το δάχτυλό μου κάτω από το λαιμό μου, μουτζούρωσε αλλά δεν μουτζούριζα, τελικά δέχτηκα ότι υπήρχε κάτι λάθος με μένα.
Ήταν Χριστούγεννα, και πραγματικά δεν θα έπρεπε να το ξοδεύω διπλασιάζοντας στο μπάνιο, προσπαθώντας να κάνω τον εαυτό μου να ανατινάξει.
Πάντα ήμουν τελειομανής. Νευρωτικό και σίγουρα ένα φρικιό έλεγχο. Ιεχωρητικός και καταναγκαστικός. Ήταν τα χαρακτηριστικά που με έκαναν επιτυχημένο, αλλά δεν ήξερα ότι ήταν επίσης τα χαρακτηριστικά που με έκαναν επιρρεπή σε μια διατροφική διαταραχή.
Δεν θυμάμαι να ξέρω τι ήταν το κανονικό φαγητό.
Ως ανταγωνιστικός κολυμβητής στο γυμνάσιο, ήμουν απόλυτα λιμοκτονούμενος μισός χρόνος. Το άλλο μισό ήμουν απλά ήπια πεινασμένος.
Τα στερεότυπα που ακούτε για τους κολυμβητές που τρώνε τεράστια γεύματα είναι αλήθεια - θα έτρωγα δύο φορές περισσότερο από τον μπαμπά μου για δείπνο και θα έχανα ακόμα βάρος. Ήμουν χαρούμενος, υγιής και δραστήριος. Το φαγητό δεν ήταν κάτι που σκέφτηκα πάρα πολύ. Έφαγα υγιή, ήμουν προσεκτικός για αυτό που έβαλα στο σώμα μου και έφαγα αρκετά για να με κρατήσει γεμάτο.
Κάποια στιγμή πριν από το γυμνάσιο, κάτι άλλαξε. Άκουγα ότι οι άνθρωποι με επαινούν για τόσο πολύ καιρό - 'Έχετε το τέλειο σώμα!' 'Ουάου, είσαι τόσο όμορφη!' «Μπορώ απλώς να είμαι εσύ;» - ότι ένιωσα πίεση να διατηρήσω αυτήν την εικόνα.
Το άγχος δεν βοηθούσε ούτε. Οι αιτήσεις για κολέγια εμφανίστηκαν στο εγγύς μέλλον. Η πίεση για να είναι τέλεια ήταν πάρα πολύ. Ήθελα να γίνω το χρυσό κορίτσι, και με πολλούς τρόπους, ίσως ήμουν: καπετάνιος κολυμβητηρίου, πρόεδρος της Ομοσπονδίας Υποτροφιών Καλιφόρνια, μέλος του εκτελεστικού συμβουλίου της Εθνικής Τιμής, Εθελοντής της Αμερικανικής Εταιρείας Καρκίνου, 3ος στην τάξη των άνω των 500, Φιναλίστ Εθνικής Αξίας… Θα μπορούσα να απαριθμήσω τα επιτεύγματά μου από τη μνήμη, αλλά δεν ήταν αρκετό. Δεν ήταν ποτέ αρκετό.
Το κατάλαβα ότι ίσως η ζωή μου θα ήταν καλύτερη αν ήμουν πιο όμορφη. Και αν ήμουν πιο αδύναμος, ίσως θα ήμουν πιο όμορφος.
Μεταξύ του δευτεροετούς και του κατώτατου έτους, τα βυζιά μου είχαν μεγαλώσει δύο μεγέθη φλιτζανιών σε τρεις μήνες. Η εφηβεία, φάνηκε, με χτύπησε επιτέλους. Ένιωσα σαν μια αγελάδα σε σύγκριση με τους λεπτούς μου φίλους, σαν δαμαλίδες σε σύγκριση με τα υπόλοιπα τυπικά κορίτσια της Καλιφόρνια που έμοιαζαν να βγαίνουν από Μπράντι Μελβίλ Ενα δ. Ήθελα να φορέσω αυτές τις ρέουσες κορυφές όπως έκαναν, αλλά έμοιαζαν σαν σκηνές πάνω μου. Πήγα από το μέγεθος 0 στο μέγεθος 7, και αυτό με φοβόταν. Πολύ.
Γύρισα εκτός ελέγχου. Και ένα από τα πράγματα που έχασα περισσότερο τον έλεγχο ήταν το φαγητό.
Πάντα ήμουν υγιής τρώγοντας - μισώ τα τσιπ πρόχειρου φαγητού και το τηγανητό φαγητό με κάνει να ναυτία - έτσι δεν σκέφτηκα τίποτα από τις πρώτες φορές που έφαγα 20 μερίδες φρούτων και λαχανικών σε μια συνεδρίαση.
Αλλά συνέβη ξανά και ξανά, με μαύρη σοκολάτα, ξηρούς καρπούς, με granola, και συνειδητοποίησα ότι τα συναισθήματα που είχα ήταν πάντα τα ίδια. Ήξερα στο πίσω μέρος του μυαλού μου ότι πρέπει να σταματήσω, ότι έπρεπε να σταματήσω, ότι οποιοδήποτε λογικό άτομο θα είχε σταματήσει ήδη, αλλά ήταν σαν το χέρι μου να είχε το δικό του μυαλό.
Ήταν σαν μια εμπειρία εκτός σώματος σχεδόν, σαν το λογικό μυαλό μου να αιωρείται πάνω μου, να βλέπει καθώς φτυάρω φαγητό στο στόμα μου.
Ωστόσο, δεν το ονόμασα πολύ φαγητό.
Το καλοκαίρι μετά το ανώτερο έτος ήταν καλύτερο. Ταξίδεψα στο Παρίσι, πέρασα μέρες στην παραλία με τους φίλους μου, έφαγα όταν ένιωσα πεινασμένος, σταμάτησα όταν ένιωσα γεμάτος, τελικά ένιωσα γαλήνη με το σώμα μου. Η ζωή ήταν καλή.
Πρωτοχρονιάτικο έτος Κολλέγιο ήταν επίσης καλό, ή έτσι ξεκίνησε. Αλλά όπως όλα τα καλά πράγματα, αυτό έληξε και αυτό.
Είχα χάσει βάρος κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού από τότε που σταμάτησα συναισθηματικά να τρώω, και τα σχόλια του «έχετε το τέλειο σώμα» άρχισαν ξανά. Ένιωσα περήφανος για το σώμα μου, δέχτηκα το γεγονός ότι είχα την πολυπόθητη κλεψύδρα, ήξερα ότι είχα χάσει βάρος και ήθελα περισσότερο από ποτέ να διατηρήσω αυτήν την εικόνα. Ένιωσα νικηφόρα όταν χτύπησα το Πρωτοχρονιάς 15 .
Το χειμερινό διάλειμμα κατέστρεψε όλα αυτά. Η επιστροφή στο σπίτι ήταν πάντα ταραχώδης. Λατρεύω την οικογένειά μου, αλλά έχουν έναν μοναδικό τρόπο να μπει στο δέρμα μου. «Τρώτε περισσότερα, το έφτιαξα ειδικά για εσάς», είπε η μαμά μου. Και μετά, 'Γιατί τρώτε τόσο πολύ; Θα πάρετε λίπος! Βλέπω ήδη τη μέση σας να χοντρώνται. ' Οι γονείς μου με εξόργισαν παράλογα, και ο τρόπος χειρισμού μου ήταν να φάω τα πάντα. «Σταματήστε να τρώτε», μου έλεγαν. Θα έτρωγα μόνο περισσότερα για αποζημίωση.
Το δεύτερο εξάμηνο της πρωτοχρονιάς μου δεν μου άρεσε. Ήμουν άγχος, κουρασμένος, απροετοίμαστος να αντιμετωπίσω το χιόνι, και το αίθουσες φαγητού «όλα-μπορείτε-να φάτε» δεν μου ήταν ευγενικοί. Έφαγα μπολ και μπολ με καρότα και φυστικοβούτυρο («Είναι υγιές», είπα στον εαυτό μου), μέχρι που έτρωγα περισσότερο από τους φίλους μου. Σε διάστημα 4 μηνών, θα είχα κερδίσει 25 κιλά.
Ωστόσο, δεν το ονόμασα πολύ φαγητό.
Έχω χάσει το μεγαλύτερο μέρος του βάρους κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού, αλλά από τότε, φοβόμουν να το κερδίσω ξανά.
Δεν ξέρω πλέον πόσο τρώνε οι φυσιολογικοί άνθρωποι, πόσο πρέπει να τρώω. Άρχισα να μετράω θερμίδες στο κεφάλι μου, επαναλαμβάνοντας ξανά και ξανά στον εαυτό μου: «Χρειάζεστε έλλειμμα θερμίδων για να χάσετε βάρος. Μην καταναλώνετε περισσότερα από όσα ξοδεύετε. '
Έγινε εμμονή με την άσκηση - ήταν μια νέα μέθοδος ελέγχου. Και με ένα γεμάτο πρόγραμμα (μαθήματα, εργασία, συναντήσεις, κολύμβηση), ήταν εύκολο να παραλείψετε τα γεύματα. Θα μπορούσα να έχω ένα μήλο για μεσημεριανό γεύμα και ένα μπαρ granola για δείπνο.
Αλλά βρήκα τον εαυτό μου εξαντλημένο, διαπίστωσα ότι υπήρχαν κάποιες μέρες όπου είχα πονοκεφάλους που δεν θα φύγουν για ώρες, διαπίστωσα ότι αρρώστησα συνεχώς, ότι το σώμα μου ένιωθε σαν να διαλύεται, ότι η περίοδος μου είχε σταματήσει εντελώς. Και ακόμα δεν έχανα βάρος. Ήξερα ότι δεν ασκούσα τόσο πολύ όσο είχα και ο τρόπος αντιμετώπισής μου ήταν να μειώσω ακόμη περισσότερο την πρόσληψη τροφής μου.
γιατί οι άνθρωποι ξεφεύγουν από τα προβλήματά τους
Ο στόχος μου? Για να επιστρέψω στο νέο μου έτος, πριν από την αύξηση βάρους.
Η διαδικασία σκέψης μου; Ότι είμαι πολύ νευρωτικός για να αρέσει πραγματικά σε κανέναν, οπότε πρέπει να είμαι όμορφη για να θέλουν οι άνθρωποι να είναι κοντά μου.
Η πρόσοψή μου; Ότι ήμουν φαγητό, ήμουν πάντα ένα, και οι φαγητοί δεν έχουν διατροφικές διαταραχές , σωστά?
Θεωρούσα ότι ίσως ήμουν πολύς τρώγων.
Ήρθα με την ιδέα να γράψω ένα άρθρο σχετικά με την υπερβολική κατανάλωση διακοπών, εμπνευσμένη από όλες τις αναρτήσεις στο Διαδίκτυο σχετικά με την πρόληψη Αύξηση βάρους των Ευχαριστιών. Όταν ερευνούσα, ήρθα σε ένα τμήμα εγχειριδίου σχετικά με τις διατροφικές διαταραχές. Η Bulimia, ανακάλυψα, δεν καταναλώνει απλώς τεράστιες ποσότητες φαγητού και αναγκάζομαι τον εαυτό σας. Στην πραγματικότητα, πολλά bulimics δεν εμφανίζονται ακόμη και μετά από binging. Αντ 'αυτού, οι περισσότεροι βουλιμικοί καθαρίζονται από την ακραία άσκηση ή περιορίζοντας σοβαρά τις θερμίδες τους την επόμενη μέρα. Μόλις διάβασα αυτό, συνειδητοποίησα ότι ήμουν ένας βολίμικος και ένας τρώγων, ανάλογα με την περίπτωση.
Όλα ήρθαν πίσω μου: τρώγοντας μεθυσμένα μια ολόκληρη πίτσα στις 3 π.μ. και τρέχοντας 6 μίλια την επόμενη μέρα και παρακάμπτοντας το μεσημεριανό γεύμα και το δείπνο, σηκώνοντας όταν κανείς δεν ήταν γύρω να φάει 15 μερίδες ξηρών καρπών και σοκολάτας, τρώγοντας ένα ολόκληρο κουτί granola και ξαπλωμένη στο κρεβάτι μου, νιώθοντας σαν μια φάλαινα ...
Δοκίμασα διαισθητικό φαγητό, δοκίμασα να φάω μέχρι να γεμίσω, σταματώντας όταν ήμουν ικανοποιημένος. Δούλεψε, για λίγο. Το χειμερινό διάλειμμα ξεκινά πάντα καλά. Άρχισα να κάνω kickboxing για να αντικαταστήσω το κολύμπι, και βρήκα έναν πρωταρχικό τρόπο να απελευθερώσω την επιθετικότητα μου και να συγκρατήσω την απογοήτευσή μου. Αλλά τα Χριστούγεννα δεν σήμαινε κανένα kickboxing, και κανένα kickboxing δεν σήμαινε διέξοδο. Πόσο εύκολο είναι να μπεις στους παλιούς τρόπους σου όταν κανείς δεν είναι εκεί για να παρακολουθήσεις…
Ξεκίνησε με πρωινό. Αναστατωμένος από το γεγονός ότι υπήρχε έλλειψη brunch Χριστουγέννων, έφαγα σοκολάτα μετά τη σοκολάτα. Έχασα τον αριθμό μετά από 10. Ένιωσα αηδιασμένος και σκέφτηκα να τρέξω, αλλά πήρα έναν υπνάκο.
Το χριστουγεννιάτικο δείπνο ήταν εξίσου απογοητευτικό. Ναι, η οικογένειά μου είχε περάσει την ημέρα προετοιμάζοντας μια κινεζική γιορτή, αλλά ήμουν άρρωστη από κινέζικο φαγητό. Βρήκα τον εαυτό μου να τρώει ένα κρουασάν μετά το δείπνο, στη συνέχεια ένα παγωτό μπαρ, έπειτα περισσότερη σοκολάτα, έπειτα τυχαία επιδόρπια που βρήκα στο ψυγείο…
Αυτό με οδήγησε να προσπαθήσω (ανεπιτυχώς) να κάνω τον εαυτό μου να ανατινάξει για πρώτη φορά, γνωρίζοντας ότι θα με έκανε να νιώσω καλύτερα. Το στομάχι μου ένιωσε τεντωμένο μέχρι το σημείο του σοβαρού πόνου που έβαλα στον καναπέ σε μια προσπάθεια να επιταχύνω την πέψη μου. «Δεν πρόκειται να φάω αύριο», σκέφτηκα και συνειδητοποίησα ότι κάτι έπρεπε να αλλάξει.
Αποδέχτηκα ότι ήμουν πολύ τρώγων.
Δεν είναι εύκολο να το πεις αυτό. Ξαπλώνω στο στομάχι μου, συνεχίζω να ξεκουράζομαι από την ποσότητα των θερμίδων που μόλις κατανάλωσα, ακόμη και ναυτία στην ποσότητα των τροφίμων που μόλις έφαγα. Νιώθω ότι μόλις κέρδισα 30 κιλά, όπως οι μηροί μου γίνονταν πιο παχύς και το στομάχι μου φουσκώθηκε.
Αλλά το πρώτο βήμα για την ανάκαμψη είναι η αποδοχή και ελπίζω ότι λέγοντας την ιστορία μου, όλοι οι άνθρωποι που βιώνουν το ίδιο πράγμα είναι αρκετά γενναίοι για να φτάσουν για βοήθεια. Οι διατροφικές διαταραχές δεν είναι κάτι που αναγνωρίζεται στην κινεζική κουλτούρα, όπως και οι ψυχολογικές διαταραχές, και ίσως αν το είχα αναγνωρίσει νωρίτερα, θα μπορούσα να ζητήσω βοήθεια.
Θα μπορούσα να σταματήσω αυτόν τον φαύλο κύκλο.
Γράφοντας αυτό, ελπίζω να κάνω τα βήματα για να βελτιωθώ.
Είναι εγωιστικό, κατά κάποιον τρόπο - η γραφή ήταν πάντα η θεραπεία μου - αλλά θέλω επίσης όλους όσους το κάνουν αισθάνεται με τον ίδιο τρόπο να ξέρω ότι καταλαβαίνω, ότι παλεύω και με αυτό, είναι κάτι που μπορούμε να ξεπεράσουμε μαζί.
Ίσως δεν συνειδητοποιούν ότι έχουν μια διατροφική διαταραχή, ίσως δεν συνειδητοποιούν ότι είναι αυτοκαταστροφικά, ίσως δεν ξέρουν πόσο εύκολο είναι να υποτροπή, αλλά με την ιστορία μου, ίσως θα το κάνουν.
Δεν είναι εύκολο να το πω αυτό, αλλά έχω μια διατροφική διαταραχή.
Βρείτε πόρους εδώ , στον ιστότοπο της National Eating Disorders Association.
